FUNKY STREET DANCE

Hace un rato he llegado de mis clase semanal de funky. Me he duchado, he cenado y ya las noto, ya están allí, esas agujetas terribles en el culo. Y diréis, ¿qué es lo que tendrá esta clase que te produce ese tipo de agujetas? Pues mucho meneo, y es que ya sabéis, la Fama cuesta.

La verdad es que estoy encantada con el curso. Miras a la profe -una chica negra guapísima que lleva veinte años enseñando en San Francisco, y que siempre lleva tres jerseys y aún así no suda ni una gota-, y me digo -¡Qué chulo, yo quiero bailar como ella!- Pero claro, entonces, el resto de los alumnos, empezamos a hacer el freezing, el torso, las patadas, la comba, el Terminator o cualquiera de los movimientos típico de un hip-hoperos que se precie -por algo el curso se llama Funky Street Dance- delante del espejo y te das cuenta de varias cosas. En primer lugar, echas de menos el cubata en la mano para bailar... Es raro esto de estar en un gimnasio con la música propia de un bareto a las cuatro de la mañana y con ropa de deporte.. Por otra parte, te das cuenta, entre sorprendida y resignada, de que existen combinaciones de movimientos y/o de músculos que la inmensa mayoría de los mortales –al menos los gringos y yo- somos incapaces de hacer al mismo tiempo. Os pongo un ejemplo, mi profe es la única persona en este mundo capaz de hacer el paso de la Avestruz indecisa. Consiste en, por un lado, subir los hombros y bajarlos con ritmillo –hasta ahí bien- pero al mismo tiempo, sacar la cabeza adelante y atrás al estilo Cleopatra, muy rápido. Probad a hacerlo, probad...

Y me pregunto -en realidad es la típica cuestión que puedes aplicar a todos los temas del mundo- ¿Se trata de Narture or Nurture? Es decir: ¿Los gringos y yo, bailamos Funky cual pachanga o foxtrot por genética o por las condiciones de contorno? Si alguno de vosotros es un experto en funky u otro baile regional no autóctono, que hable ahora, o funky-calle para siempre.